27 janvier 2009
Retour à la case départ...
Je reprends mon blog ce soir...
Beaucoup de choses ont changés depuis.
J'ai travaillé en usine en 3x8 et j'ai tenu 3 mois. Je suis parti avec un autre homme et j'ai même entamé des démarches pour divorcer d'avec mon mari. Je suis revenu vers lui en regrettant... puis je ne savais plus sur quel pied danser.
Mon psy m'a mis sous Zyprexa, un neuroleptique. Ca me fatigue beaucoup, j'ai donc cessé de travailler, ne pouvant plus faire les 60km allers+retours nécessaire pour aller jusqu'à l'usine.
Mon psy suspecte que je sois bipolaire, c'est pour ça ce traitement... je ne sais pas quoi en penser, dans le fond je m'en fous: borderline, bipolaire... quelle importance. Je suis mal, malade, c'est tout ce que je sais, et ça ne veux pas partir, malgré tous mes efforts.
La semaine prochaine je suis obligée de reprendre le travail, besoin d'argent... Je ne le sens pas... je vais essayer de négocier d'être toujours de l'après midi, car avec le traitement je dors 12 à 14h par jour, et en 3x8, je ne tiendrais pas...
Alors ce soir j'écris, pour évacuer...
J'ai vraiment l'impression de ne pas exister...
Je n'ai pas vraiment
d'avis ni d'opinion, je suis facilement manipulable même si je donne
l'impression d'être forte, je peux passer d'une opinion à son contraire
vis à vis de la personne auquelle je m'adresse, et en pensant vraiment
ce que je dis.
Je ne suis pas manipulatrice, non, c'est juste que je ne vis que dans le regard de l'autre.
Je
veux qu'on m'aime, qu'on m'estime, qu'on se rende compte que j'existe.
Je ne suis en réalité qu'un fantôme qui ne vit que ans le regard de
l'autre. Comment faire pour être moi?
Et d'abord, qui suis je vraiment?
Je suis incapable de répondre à cette question...
Quelle est ma personnalité?
Je ne sais pas vraiment... je suis tellement changeante...
"Etre ou ne pas être, telle est la question".
Moi, je ne "suis" pas, je me contente de suivre les autres, tout simplement.
Si
quelqu'un me prend par la main, alors je le suivrais. Ce qui m'importe,
c'est juste d'être quelqu'un dans son regard, dans le regard de lui, ou
lui, ou elle...
Si lui, lui et elle seront différentes, ont des opinions différentes, alors je ne saurais plus quoi penser...
Il y a quelques sujets où j'ai mes propres opinions, mais ils se comptent sur les doigts d'une main.
Je suis très influençable, on peut facilement me faire changer d'avis.
Je
sais que je suis fragile, qu'on pourrait, même si je donne l'impression
d'être forte sur ce sujet là, me faire facilement retourner dans une
secte, même si je n'en n'ai pas envie.
Si je les fuis comme la peste, c'est parce que j'en ai peur, j'ai peur
car je sais que je ne suis qu'un pantin. Je les fuis pour ne plus
qu'ils tirent les fils. Mais s'ils comprennent qu'ils ont juste à
tendre la main pour les attraper et à nouveau me tirer, alors je serais
perdue.
"Tu peux faire de moi ce que tu veux, du moment que dans tes yeux je donne l'impression d'exister..."
L'abandon............
j'en ai tellement peur que je ferais tout pour ne pas qu'on me laisse,
quitte à faire des choses que je n'aime pas, en donnant l'impression de
les aimer vraiment, et de les faire avec plaisir.
Si tu m'abandonnes, je meurs...
Je suis aussi exclusive, j'ai peur si tu regardes quelqu'un d'autre, peur car peur qu'on me remplace.
Or, mon regard sur le monde, sur la vie, se fait au travers de ton regard.
Ne me laisses pas.......
Et
bizarrement, même ce sujet est très douloureux pour moi, si on
m'abandonne, alors je vais être mal, très mal, quelques heures, et
bizarrement, quelques temps plus tard, être soulagée, car en fait
c'était un fardeau à porter.
Mais très vite, ça va recommencer, je
vais trouver quelqu'un d'autre auquel me rattacher, un autre regard
dans lequel j'existerais.
Ou bien je trouve plusieurs regards,
plusieurs personnes. Toutes sont vitales. Je suis sincère donc je ne
mens pas, mais je ne peux pas choisir, c'est impossible... donc
j'attise les jalousie, je fais du mal et ça me fait mal. Et là, je me
déteste, je me déteste autant que je peux aimer.
J'aimerais tellement exister... dans mon regard.
Ne pas être cette chose difforme, ce brouillon; qui ne prend vit que par toi... ou toi... ou toi...
Comment apprendre à être soit même?
Et
avant tout, peut on apprendre, alors qu'on est censé être dans l'age
adulte, être mature, peut on apprendre à être soit même? N'est ce pas
trop tard?
Merci de m'avoir lu....
Commentaires
arriver à exprimer ses difficultés, c'est déjà commencer le processus qui permettra de les endiguer
Tu as énormément de courage,déjà en parler n'est pas facile.Je te souhaite de réussir dans tes objectifs et dans l'accomplissement vers le mieux être,je suis certain que tu y arrivera un jour,courage.Milles bisous ;)
Courage...
Bonjour,
J'ai une fille adoptée de 16 ans et demi... Il y a un an, elle a fait une TS et 36 heures de coma -ensuite 3 mois et 1/2 d'hosto (psychiatrie). Quand je te lis, j'ai l'impression de voir ma fille chérie... Grâce à ton témoignage, je peux comprendre toutes vos souffrances, les tiennes et celles de ma fille. Je voudrais te remercier car tu m'aides beaucoup en exprimant ce que tu ressens. Je te souhaite le meilleur, courage, tu vas y arriver :-)
J'ai l'impression de vivre la même chose concernant l'abandon...
Salut , je viens de decouvrir que j'ai cette maladie il y'a peu . Je sais tu va surement te dire
que ce n'est pas possible que je me considere moi meme en tant que borderline sans le diagnostic d'un psy . Mais malheuresment je n'en ai pas eu et je l'ai decouvers de moi meme et dans tout ce que tu dis je me lis . J'aimerais avoir l'occasion de te parler j'ai quelques questions , comme nous sommes dans la meme situation . Prend mon adresse msn stp ... A bientot j'espere
Tout ce que tu dis dans ce post Mamilie, l'homme que j'aime me l'a dit d'une façon ou d'une autre,
Il fut également une époque ou moi aussi je l'ai ressenti, permets moi de te dire, avec toute mon amitié, ce que j'ai compris et appris après m'être longtemps cherchée, moi aussi, dans le regard des autres.
Prends le comme un "possible" un "imaginons qu'elle ait raison", avec lequel tu laisseras ta pensée s'envoler, comme un cadeau gratuit de la part d'une autre humaine qui ne te demanderas rien en échange, ni d'adhérer à une secte ni de devenir une copie conforme d'elle, qui la rassurerait sur sa façon de penser.
Juste un cadeau, parce qu'offrir à l'autre suffit à se rendre soi même heureux.
Voici ce que j'ai appris lorsque dans une autre vie ou je souffrait beaucoup j'ai du être borderline moi aussi :
Le regard des autres n'est qu'un miroir qui projette un reflet déformé de soi. Ce reflet est constitué de la perception que l'autre à de nous et de notre propre perception de l'autre à laquelle s'ajoute notre propre perception de nous même.
Tout est un jeu de perceptions; l'autre crois nous connaitre, nous croyons le connaitre et nous croyons nous connaitre.
Un reflet n'est qu'un reflet le vrais toi et en toi, pas à l'extérieur de toi.
Je ne te ferrais pas l'offense de penser que tu ne le sais pas tout au fond de toi, et que je t'apprend quelque chose.
Je souhaiterais juste te le rappeler.
Personne n'est toi personne ne peu te dire qui tu es. Je peu juste en tant qu'humaine, te dire qu'en chaque humain il y'a un magnifique potentiel et te rappeler que tu es humaine, donc peut être imparfaite, (surement même ! comme tous les humains dont je fais partie aussi) mais que ta qualité d'être humain fait de toi un être unique, magnifique, et capable du meilleur comme du pire. Essayes honnêtement de toujours faire aussi bien que tu peux, (rassures toi ! même les plus sages n'y arrivent pas toujours) et ne demandes de comptes à personne qu'à toi même. Pour finir quand tu échoues ( on le fait tous, une fois ou l'autre ) ne te juges pas avec sévérité, mais regarde juste ton échec comme, une des spécificité qu'à l'humain de se tromper, Cherches, toujours en toi, sans t'en vouloir, honnêtement, comment tu peu ne pas échouer une prochaine fois, et essayes encore une fois... ainsi de suite!
Crois moi essayes de faire tout cela. et alors regardes toi .Là je te promet que tu verras une très belle personne qui n'aura rien de moins que les autres.
Cette personne ce sera TOI.
Mais déjà sans chercher à faire tout cela, n'es tu pas, par le seul fait que tu as la faculté de souffrir, avant tout: Un Être Humain.
C'est fragile et fort à la fois un Humain, mais surtout c'est beau un Humain qui cherche à grandir. Tu es donc déjà belle sans le savoir encore !
Tout TOI est dejà en TOI. pas besoin d'aller le chercher ailleurs ou il ne peut exister que de façon déformée.
Je t'embrasse belle humaine qui cherche à grandir, comme j'embrasse ce borderline que j'aime, qui souffre lui aussi, qui me griffe et me mord pour me faire comprendre qu'il a mal.
Je me reconnais tellement dans tes mots... et je me pose la même question.
Alors même que l'on n'a jamais pu remplir le vide par soi-même, comment pourrais-ce être le cas ? Et même avec une thérapie ? Comment peut-on s'aimer soi-même, comment exister alors qu'on a pas appris ?
Malheureusement, je n'ai pas la réponse. Du coup, je ne sais même quoi dire pour finir par une note positive.
En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage.
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