P+tain de TCA

21 juillet 2008

La boulimie, le grignotage compulsif, en alternance avec des périodes de jeûne, des périodes sans TCA (troubles du comportement alimentaire)...
Je ne sais pas trop d'où vient mon problème avec la nourriture... Quand je pense aux gens qui meurent de faim, j'ai honte, honte d'avoir devant moi, à disposition, tout ce qu'il me faudrait, tout pour être rassasié. Alors ou est le problème? J'en ai marre! Mon estomac me tue, mon esprit tordu m'achève, j'en peux plus. Je ne sais pas où m'entraine cette spirale, j'ai vraiment envie d'en sortir, j'ai l'impression d'être accrochée avec une seule main à un rocher qui s'effrite, au dessus d'un précipice... Je sais où cela me mènera si je me laisse tomber... alors je m'accroche, et je m'accrocherais jusqu'à ce que mes forces m'abandonnent, je m'accrocherais...

Moi et la nourriture... une longue histoire. Mon père était "tout bio", on a toujours mangé des repas équilibrés; les conserves, il ne fallait pas en entendre parler. Il fallait du "sain", du naturel... C'est un excellent mode d'alimentation. J'adhère à ça, je suis d'accord avec ces principes, pourtant, dans mon assiette, c'est le chaos. Parfois, il y a tout, parfois, il n'y a rien. Parfois il n'y a que du sucré, parfois que du sain. Parfois il n'y a que du gras, parfois que des aliments basses calories. Parfois ça reste dans mon estomac, parfois il fini par se vider.
Bref, je n'y comprend rien, 5 ans que ça dure, j'en ai marre!! Il est où le bout du tunnel?
J'en ai parlé à mes 2 psys, le premier est perdu avec moi, il n'a rien à me proposer pour aller mieux de ce côté là. L'autre m'avait dit: "C'est moins grave que l'anorexie". Oui merci je sais. Quoi que Monsieur le psy,... si vous liriez les rapports d'autopsie des boulimiques décédées des suites des TCA, vous ne diriez plus ça...

Il y a des spécialistes des troubles alimentaires qui existent, mais que dans les grandes villes... et puis, un psy de plus... plus ça va moins j'ai confiance en leurs compétences.
Alors, peut être un nutritionniste, mais bon j'ai honte de moi, je ne suis pas en surpoids, pas en sous poids, qu'est ce que je vais lui dire? Comment lui expliquer ce qui m'échappe?

Bref, je n'en sais rien, je me noies dans les problèmes que je me crée, je me bouffe de l'intérieur...
Le psychiatre m'a dit aujourd'hui (face à l'alternance automutilation, tca, trichotillomanie, et autres déviances comme une conduite automobile dangereuse...): que se soit par n'importe qu'elle moyen, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous faire du mal... Ben oui, mais je n'y peux rien, je sais que c'est incohérent, débile, mais pourtant c'est là, et ça ne dépend pas de ma volonté, j'aimerais plus que tout au monde que ça cesse. Vous ne disposez pas des ressources psychologiques nécessaires pour faire face à votre angoisse, votre stress, aux pressions de la vie de tous les jours, vos émotions quoi, alors il vous faut des échappatoires. Et ces échappatoires me font culpabiliser, déprimer, m'angoissent encore plus. C'est une spirale qui m'entraine...
Il m'a prescrit du Lysanxia, à prendre quand j'en ressentirais le besoin, pour calmer les éventuelles pulsions autodestructrices qui apparaissent lorsque les émotions me submergent. Je n'aime pas prendre des psychotropes, je garde l'ordonnance au cas où... mais ça m'étonnerait que j'en fasse usage, du moins trop souvent, j'ai déjà assez de dépendances comme ça, je ne veux pas non plus devenir accroc à une "drogue" légale... et puis j'ai déjà eu de mauvaises expériences avec ces types de traitement (tremblements, grosse somnolence, "trous noirs", abêtissement...), je préfère mieux conserver au moins ma lucidité.

Voilà pour ce soir, ce n'est pas trop ça, mais bon, demain sera un autre jour :)